Name: Last Call at the 7-Eleven: Fine Dining at 2 A.M., the Search for Spandex People, and Other Reasons to Go on Living (en Inglés)
Price: 516.88 MXN
Availability: InStock
Author: Cowherd, Kevin; Element Books Ltd; Bortz, Bruce
ISBN: 9780963537638

portada Last Call at the 7-Eleven: Fine Dining at 2 A.M., the Search for Spandex People, and Other Reasons to Go on Living (en Inglés)

Last Call at the 7-Eleven: Fine Dining at 2 A.M., the Search for Spandex People, and Other Reasons to Go on Living (en Inglés)

Formato

Libro Físico

Editorial

Bancroft Press

Autor

Cowherd, Kevin; Element Books Ltd; Bortz, Bruce

Idioma

Inglés

N° páginas

229

Encuadernación

Tapa Dura

Dimensiones

22.4 x 14.1 x 2.4 cm

ISBN13

9780963537638

Last Call at the 7-Eleven: Fine Dining at 2 A.M., the Search for Spandex People, and Other Reasons to Go on Living (en Inglés)

Cowherd, Kevin; Element Books Ltd; Bortz, Bruce (Autor) · Bancroft Press · Tapa Dura

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"The country might be going to hell in a hand-basket, but don't close the garage doors and sit there with the engine running until you read this collection of sardonic, off-the-wall pieces on modern life by one of America's best humorists. Described as ""another Dave Barry, only with a lot less going for him,"" Baltimore Sun columnist Kevin Cowherd sizzles as he tackles such loopy subjects as: -Larry King's interview with God (""El Paso, Texas, you're on the air with the Almighty... ""-Fine dining at a 7-Eleven at 2 a.m. (""Moving briskly past the Test-Your-Blood-Pressure machine and the Hormel chili section, we arrive at the rack of Slim Jims."")-$20 million lottery winners who insist on keeping their jobs (""Oh yeah, I'll be back at Mr. Tire first thing in the morning."")-The joys of backyard wiffleball (""Wiffleball is for anyone willing to shrug off a full speed collision with a tool shed and six months of subsequent blackouts just to snare a grounder up the middle."")-Thanksgiving dinner with Howard Stern (""Yo, sweetie, pass the cranberry sauce. What are you, stupid? Only a friggin' moron would pass the mashed potatoes when I asked for the cranberry sauce."")-Modest people looking for love in the personals (""5-foot-9 guy with spare tire, bags under his eyes, not much of a chin, looks like your grocer, seeks woman."")."

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